我们每个人在成长过程中都受到过或大或小的伤害。它可能来自没有被充分地照料、回应、看见，或是未得到想要的关心和保护而出现的伤害，也可能来自于长期的忽视和虐待、突如其来的背叛、不公正的对待，甚至可能是精神操控和身体暴力。它可能来自于亲人，伴侣和朋友，也可能来自职场和社会。每个人的经历不同，每个人的易感性不同，因此我们面对事件的反应不同，产生的体验也不同。但不论你产生什么样的感受，它都是属于你的真实反应。

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那么，什么是创伤？创伤主要分为发展性创伤和关系性创伤。 发展性创伤来自于成长过程中的伤害，关系性创伤则主要来自于人际关系，比如校园霸凌和性别暴力。当伤痛变得难以承受，造成侵入性的想法和情绪上的困难，并且长期影响到我们的生活、关系、人际交往时，伤痛就可以被称之为创伤。对于创伤，你无须自责与羞耻。它恰恰在提醒我们，我们曾经经历了让自己感到痛苦的事情，现在我们需要更多的照顾自己。

关系性创伤包括亲密关系间的伴侣暴力导致的心理创伤。亲密关系的暴力形式有许多种，包括持续骚扰和跟踪，剥夺自由，心理及情感的虐待，性暴力和身体虐待，经济控制及虐待威胁。亲密关系暴力具有隐蔽性，会让当事人怀疑是否是自己的错误才导致了这一切的发生，从而无法辨识施暴者的暴力行为。 隐蔽性较强的方式包括大家比较熟悉的煤气灯效应，这正是情感虐待的一种形式，它除了包括语言上的贬低贬损，还存在情感上的勒索，施暴者可能会说，如果你不按我说的去做或是去满足我的需求，你就是不爱我，这往往会当事人感觉到自己极度糟糕，甚至在自身遭受严重暴力的时候，依然会把错误归因到自己的身上。经济控制的形式也不易发觉，不论当事人是否有收入，施暴者都会限制和控制受害者财产的使用，即便是很小的开支，也必须向其汇报。而虐待威胁这一形式主要是通过语言传达暴力信息，施暴者可能会说，如果你不按照我说的做，我就会威胁你或你的家人、你的宠物的生命安全，这同样也是一种暴力形式。所有这些暴力的形式，往往都有一个共性：控制行为，以及双方不平等的权力关系。

亲密关系暴力的当事人不仅在关系中受到伤害，社会对亲密关系暴力的误解也让容易当事人反复受到伤害。关于亲密关系暴力普遍存在的错误认知包括：一，认为施暴者脾气大、压力大才拿伴侣泄愤，因此“改改脾气就好了”，我们需要区分愤怒情绪与暴力行为是不存在必然联系的；二，认为当事人自身软弱、有问题才招致暴力对待，当事人的行为不是施暴者施行暴力的借口，施暴者应该为其行为负责；三、将亲密关系暴力问题归因为家庭矛盾或是情感不合，将其化为“家务事”而削弱了问题的严重性，关系暴力是暴力犯罪，而不是家庭纠纷；四，由于内化了一些社会观念和道德规训，比如“家丑不可外扬”，当事人被禁声，甚至被怪罪。

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以上的种种态度，都忽视了最重要的一点，即亲密关系双方的权力失衡现象。 尽管不论什么性别和性向，都有可能经历亲密关系间的暴力，但调查研究显示，大部分的当事人都是女性，比男性的比例高出至少3倍，这都显示了男女间的不平等关系。在这样的不平等关系下，当事人的经历可能被其他人所误解与忽视，比如质疑幸存者为什么不离开，这种“受害者有罪论”的推断往往会造成当事人的二次创伤。

性别权力失衡的现象造成了性别暴力当事人的结构性困境。结构性困境是指，在不平等的关系中，当事人缺乏相关的支持资源，比如经济收入和社会关系。同时还可能面对来自施暴者的威胁或是其他家人的不理解，甚至是社会观念的污名化。这都使得当事人要面对的并不是一个单一的问题，而是一系列的复杂情况。这一切让离开变得更加困难。实际上当事人所做出的任何一点努力都是在与整个系统的压迫进行对抗，这是非常值得肯定的。但离开这样的环境更需要他人的援助与支持，并不是靠当事人一个人的力量就能够摆脱的。可见，亲密关系间的暴力不仅是私人领域的问题，在面对这样的问题时，每个人也都可以做些什么来表明立场或是提供支持。

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在理解自身经历或是触碰过去创伤的时候，你可能会有一系列的反应和感受。首先，你可能会出现一系列的情绪感受，比如恐惧，愤怒，自责，自我厌恶，在情绪上你可能感到失控或是麻木，当面对可能产生伤害的情境时，你的雷达可能变得过度敏锐，或是完全失灵。同时你也可能出现一些躯体或生理表现，如注意力不集中，失眠，噩梦，身体痛苦。你可能因为记忆的破碎而感到困惑，或是非常自责，并产生一些可能的想法，比如“我当时应该怎样”或者“我当时不应该怎样”以期改变事情的发生。其次，在人际关系上，你可能常常感到自己被孤立，感觉自己被迫沉默，因为你觉得没有人可以理解你，也无法再信任他人。我们想要强调，不论发生了什么，这都不是你的错，该被谴责的永远是施暴者。 你可能暂时性地压抑或遗忘了自身的力量，面对事件的发生感到无助，但其实，当下你的大部分感受和反应都是尝试自我保护的一种方式。

面对关系暴力，你可能常常体会到无助，在生活中的其他方面也感受到挫败，并且觉得自己没有勇气和力量去面对、去改变。在这里，我们想要引入习得性无助 这个概念。它指的是一个人长期面对不可控情境时，形成了一种无论怎样努力也无法改变事情结果的不可控认知，继而完全放弃努力。初期，面对关系暴力情境时，你可能从自己的身上找原因，即，如果我改变了，事情就会变好。这和我们的心理控制感有关，当我们无法控制外界环境时，就会试图控制自己以期改变环境。但是暴力情况的发生只与施暴者有关，当事人无法真正保护自己不受到伤害，这就加剧了自卑、自责、内疚等感受。即便遇到了可以求助的人或者一个离开的机会，也会非常谨慎的去试探，因为当事人担心如果失败，会发生更严重的暴力情况，从而引发新一轮的恐慌和害怕。

如果长期处在这些负面体验中，或是继续受到原有关系的困扰而无法拥有新的生活、新的关系、新的自我，那么你就需要更主动地去关怀自己。你需要做好准备离开伤害你的他人和环境，因为这样的关系更可能走向恶化而不是改善。离开，是你可以自我照顾和自我关照的积极改变。

当这些情绪和反应反复侵扰的时候，你可以寻找自我安抚的方法，对自己再多一些温柔、 再多一些耐心。疗愈的关键在于让自己在安全的环境中充分感受到安全，而不是始终处在紧张和焦虑之中无法放松警惕。我们需要对自己的感受和反应有更多的关照和允许，积极地寻求他人的理解和支持。每个人的经历不同，适用的方法也不同。探索和找到适合自己的方式，也需要过程。请记得，在安全的环境和关系中再触碰伤痛，只有先感到安全，疗愈才可能发生。

那么，面对创伤我们能做些什么帮助自己呢？事实上，我们每个人都具备一定的复原力，它可以帮助我们应对困难的情境。就像锻炼肌肉一样，你可以有意地花时间增强复原力。它可以通过以下四种核心成分得到锻炼：增强与人和世界的连接感，照顾身体的健康，修复心理韧性，以及发现意义感。 比如，你可以通过加入社群或组织增强自己与他人的连接，因为拥有一个能够分担我们的伤痛、提供理解和支持的网络非常重要，它帮助我们对抗当下的焦虑和不安；在日常生活中，你可以通过加强锻炼和营养的食谱照顾身体的健康，并且通过瑜伽、呼吸、正念等方法更多地觉察自己的身体。只有先感受到你的身体，连接你的内在自我，你才可以重新感受到你是谁，从而确立你的价值感，做到真正的拥有自我。

在我们的文章中，我们使用了当事人和幸存者两种称呼。相对于受害者一词， 当事人和幸存者是更中立的表达，尽管你的遭遇带来了巨大的痛苦，但这不是你的原因，应当被谴责的始终都是施暴者。你所感到的痛苦正是我们自身想要维护权利的呐喊。

当你看到这篇文章时，说明你已经从伤害中幸存了下来，并且，你已经迈出了帮助自己的那一步，努力让自己从痛苦中重新生长。请告诉自己：即便深处困境，我仍然有力量生存，我正在创造新的可能。我能够主动地摆脱困境，并为自己寻求解决困扰的资源，让现实不再成为过去的重演。我的这些努力和尝试值得被肯定。我很棒。

下一节课程我们将讲述如何认识情绪和感受，做到与自我联结，这也会是自我疗愈的起点。感谢你的到来，我们下一节再见。